Как часто женщина, будучи романтической девушкой, вздыхая и мучаясь от неутоленно-раскаленной любовной жаровни, беспросветно втрескавшись в коллегу по работе, группе, классу, бригаде, палате, в яростных попытках привлечь к себе внимание объекта страсти совершает совершенно нелепые и банальные телодвижения. Сколько ляжек, якобы случайно, обнажается при закидывании ноги на ногу, сколько бюстов мелькает при нагибании за специально предварительно уроненным предметом перед носом объекта, сколько строится глазок - хватило бы на несколько СМУ. А сколько горьких слез пролито на подушки после безрезультатных попыток обольщения ? Имя им - река по имени Ефрат.
Милые дамы ! Я дам вам совет, как избежать вам ненужных хлопот и переживаний. Внимая мне, вы сохраните кучу нервных клеток, избежите сонмы морщин под глазами, кругов в глазах и неловких телодвижений на глазах у нежелательных свидетелей вашего угара.
Итак, в погожий денек оставьте дома пассатижи, отвертки и прочие инструменты. Вы должны иметь с собой только рублей 50 в кошельке, чистые руки и влюбленное сердце.
Купите в любом магазине бутылку своего любимого пива (я надеюсь, что это не Охота) и 30-граммовый пакетик соленых фисташек. Найдите ближайшую скамейку, сядьте, откупорьте пиво об край доски, откройте пакетик фисташек и начинайте их употреблять до указанного срока, вынимая при этом обязательно левой рукой, запивая пивом и думая об объекте вашего вожделения. Единственно что от вас требуется - это откладывать совсем не могущие быть открытыми фисташки в сторону. Открывать фисташки необходимо только руками, использование посторонних предметов недопустимо !
И вот, пакетик слопан, бутылка выдута, бракованные фисташки отложены. Начинаем их считать (надеюсь, вы еще в состоянии это сделать после выпитого пива ?).
Не попалось совсем. Поздравляю, ваши шансы стопроцентны, смело идите и намекайте кавалеру на то, что вы сходили бы с ним, например, в кабак. Парень только этого и ждет, положив уже давно на вас глаз.
1 бракованная. Тоже неплохой результат, но придется повозиться, строя глазки и оголяя ляжки. Увидя ваши прелести, парень заведется и на все поведется.
2 бракованных. Тут без декольте, лосин и глуповатых смешочков явно не обойтись. Но будьте терпеливы и женственно мужественны, и все у вас получится.
3 бракованных. Шансы 50 на 50. Хотите - попробуйте (а что вы, в сущности потеряете, кроме уважения самой к себе ?), но успеха вам не обещаю. Могу лишь посоветовать побольше напора и спонтанной обнаженки. Обольстительная улыбка до ушей тоже не помешает.
4 бракованных. Шансов не много. Хотите - пробуйте, но ко мне потом без претензий, я предупреждал. Если вы смазливы, не в меру грудасты и умеете гпуловато хихикать - можете рискнуть.
5 или более бракованных. У вас нет никаких шансов. Не тратьте попусту время и деньги. Лучше найдите себе другой объект воздыхания и повторите процедуру по данному методу.
Данный метод основан на корреляционно-регрессивном анализе при отображении тесноты и направления связи на шкале Чеддока и был неоднократно проверен и протестирован на практике. Он помогает женщинам правильно распределить свои усилия по нахождению партнера и избежать коллапсов, могущих привести к необратимым последствиям для женского организма (склонность к активности на форуме, в том числе к графоманству, склочность и агрессивность по отношению к другим форумлянкам, ничем не прикрытые публичные предложения к простым форумлянам и пр.).
Удачи вам, в амурных делах, дорогие форумлянки ! Берегите свое время ! Не тратьте его зря на тех, кто к вам совсем равнодушен !
|
![[info]](userinfo.gif){kind=small}
User
Отправил